Je jouais déjà pour de l'argent à une époque où j'étais encore un enfant. Cela me faisait plaisir de me mesurer aux autres. Si j'avais gagné, peut-être même contre des plus grands, c'était bien sûr génial. Peu importe si nous jouions aux billes ou à la pêche, qui est un jeu où l'on lance des pièces, ou si nous jouions au poker. Les jeux d'argent, je l'ai organisé moi-même. J'ai toujours eu beaucoup de jouets. Ce dont je n'avais plus besoin, je le vendais dans un marché aux puces de rue et l'argent ainsi obtenu constituait mon capital de jeu.

Dans notre localité, il y avait un local d'association dans lequel des machines à sous ont été installées. Je voulais absolument les essayer. Je n'avais que 13 ans et je n'avais officiellement pas le droit de jouer, mais à l'époque, on ne prenait pas cela à la légère et on pouvait tricher. J'ai été pénible jusqu'à ce que mon grand-père m'offre cinq marks. Dès le premier jeu, j'ai gagné environ 200 marks, ce qui était énorme. J'avais déjà l'impression que je pouvais gagner beaucoup d'argent très rapidement de cette manière. J'ai continué à jouer. Je suis allé jouer assez souvent, souvent plusieurs fois par semaine, quand j'étais jeune. Si tu n'avais pas le droit de jouer sur une machine officielle, tu allais sur une machine illégale.

C'était un cycle terrible parce que je manquais toujours d'argent. Quand j'avais besoin d'argent, j'allais encore plus jouer, car j'espérais toujours gagner la somme manquante.

J'ai réalisé assez tôt que j'étais devenu dépendant du jeu. J'ai toujours essayé de m'en sortir, j'ai essayé beaucoup de choses. Mais ça n'a jamais marché. Je me suis retrouvée seule très tôt et j'ai toujours pensé que je m'en sortirais tout seul. Je n'avais pas pensé aux thérapies parce que j'avais des amis qui avaient suivi une thérapie. Peu de temps après, ils avaient recommencé à jouer comme avant, toute la thérapie n'avait servi à rien.

Je suis ensuite devenu père, mais je n'ai pas réussi à arrêter de jouer à cause de ça. Ma première relation s'est brisée à cause de ça, ma deuxième relation aussi. J'ai toujours eu des scrupules lorsque je jouais tout mon argent, de l'argent que je prenais à ma famille et à mes enfants. Je me suis toujours senti incroyablement coupable. Mais je continuais quand même à aller jouer. D'une manière ou d'une autre, je finissais toujours par aller à la salle de jeux, même si je ne voulais pas y aller à l'origine.

Je devenais de plus en plus désespéré.  Pendant que d'autres vivaient, je végétais et m'apitoyais sur mon sort. Je n'arrêtais pas de prier Dieu pour qu,Il m'aide. Ce n'était pas que je ne croyais pas en Dieu. Mais j'avais toujours espéré que Dieu agisse de la manière dont je voulais qu'il agisse. Rétrospectivement, j'ai réalisé que je ne voulais pas vraiment arrêter de jouer, je voulais de la pitié dans ma situation et une aide, mais je ne voulais pas changer.

Sans cette dépendance, je n'aurais jamais eu de problèmes d'argent. Je gagnais très bien ma vie, je m'en sortais vraiment bien et si je n'avais pas porté l'argent dans les salles de jeu, j'aurais aujourd'hui deux ou trois maisons. Quand j'avais à nouveau perdu gros, il pouvait m'arriver de casser la machine à sous dans ma colère. Mais je n'ai jamais été interdit de séjour, même si j'en avais fait la demande moi-même. Mais les gérants ne le voulaient pas, je leur avais déjà apporté trop d'argent, ils ne voulaient pas exclure cette clientèle.

Bien sûr, je voyais comment les autres se débrouillaient dans la vie, alors que moi, j'étais complètement dépendant psychologiquement des machines à sous. Je n'avais plus d'estime de moi-même parce que je n‘avais jamais réussi à me débarrasser de cette dépendance. J'ai aussi souffert de voir mon fils si rarement et j'ai toujours demandé à mon ex-petite amie de me laisser voir notre enfant commun.

Elle a fini par accepter que le plus petit puisse passer la nuit chez moi le week-end. Je devais ensuite l'emmener à la messe le dimanche matin. J'avais accepté cela, même si je détestais cette communauté chrétienne libre. Je ne voulais rien avoir à faire avec eux et je pensais qu'il n'y avait que des hypocrites. J'y laissais donc toujours mon fils avant la messe et quand la mère venait s'occuper de lui, j'allais à la salle d'arcade pour jouer.

Un dimanche, en me levant, j'ai eu un sentiment très fort : "C'est ton jour".  Je me suis dit, wow, aujourd'hui je dois gagner, c'est mon jour! J'avais déjà vécu cela plusieurs fois et j'avais effectivement gagné.

J'ai donc préparé le petit, je l'ai amené à l'église et j'ai regardé où était sa mère, mais elle n'était pas là cette fois. Je pensais encore : "Mon Dieu, c'est une mauvaise blague! C'est mon jour, je dois aller à la salle de jeux! Ce n'est pas possible!" J'étais en colère, la mère ne venait pas. Je n'avais pas d'autre choix que de rester. Puis le service commença par une louange. J'étais en colère et tout à coup, j'ai été bouleversé lorsque la musique a commencé. J'avais l'impression que je devais sortir d'ici, sortir tout de suite.

Et là, je ne peux pas le décrire autrement, Dieu m'a touché.

J'ai tout à coup vu tout ce que j'avais fait de mal dans ma vie, comme dans un film. J'ai vu tout ce que j'ai fait depuis mon plus jeune âge, les personnes que j'ai blessées. Déjà à l'école, je frappais les enfants au hasard et toute ma vie, j'ai accumulé beaucoup d'autres choses. J'ai aidé beaucoup de gens, mais j'ai aussi fait du mal à beaucoup de gens. Tout cela m'est revenu en mémoire. Je ne pouvais plus que pleurer. Je me suis dit,“ reprends-toi, tu es un homme“ Tu ne peux pas pleurer là. Pleurer ici, en public, c'était très mauvais. Mais cela a été compensé par un amour que j'ai ressenti tout à coup, que je ne peux pas décrire. J'ai toujours eu envie d'amour et là, tout d'un coup, au milieu de cette situation où j'ai vu ma vie gâchée, je l'ai ressenti avec une telle intensité incroyable.

Quand le service s'est terminé et que la mère est allée chercher l'enfant, je n'étais plus du tout en colère. Je suis simplement resté assis à l'église et je ne suis pas retourné à la salle de jeux. Je devais d'abord digérer ce que je venais de vivre.

Plus tard, je suis retourné à l'arcade. Mais tout d'un coup, rien ne collait plus, ça ne collait plus à ma vie. J'ai alors à nouveau demandé à Dieu, mais différemment qu'avant, de m'aider. Je lui ai fait part de mon désespoir, que j'avais essayé tant de fois de me débarrasser de la dépendance au jeu, mais que ça n'avait jamais marché. Je lui ai dit que je ne pouvais pas y arriver seule, que je ne pouvais y arriver qu'avec lui. Je lui ai demandé de m'aider.

Et là, il m'a montré quelque chose. Il ne m'a pas montré combien d'argent j'avais perdu, il m'a montré combien de temps j'avais perdu. Du temps de vie. J'ai revu en image tout ce que j'avais perdu, les êtres chers que j'avais perdus et aussi le fait que j'aurais pu donner beaucoup plus de temps et d'amour à ces personnes. J'ai réalisé que l'argent n'est pas le plus important, mais le temps pour pouvoir aimer les gens. J'ai réalisé que nous n'étions pas là pour toujours, mais que nous devions décider comment utiliser notre temps. Rester assis devant la machine à sous dans la salle de jeu était un vol de temps de vie précieux.

Quand mes anciens copains qui n'arrivent pas à se défaire de leur dépendance au jeu me demandent comment j'ai fait pour m'en sortir, je ne peux que leur répondre : "Essaye Dieu.  Il m'a rendu libre. Je donne maintenant mon temps à ma femme, à mes enfants et à Dieu". Je travaille aussi maintenant dans une œuvre de bienfaisance qui aide les personnes dans le besoin.

Dieu est l'amour ultime.Le jeu m'a éloigné de tout. Ce que je ne pouvais pas faire seul, je l'ai fait gràce à Dieu.

 

https://www.youtube.com/watch?v=gK5Bg4Ccrxo