Crecí en Alemania como niña musulmana en un entorno en el que las niñas lo tenían mucho más difícil que los niños. Experimenté mucha violencia y rechazo en mi familia. Por ejemplo, si mi padre o mis hermanos se enfadaban por algo, me castigaban y me pegaban. Simplemente descargaron su ira contra mí. Como resultado, vivía con un miedo constante y a menudo me escondía. Era una niña solitaria y triste. Incluso cuando asistía a la madrasa, siempre tenía miedo de hacer algo malo y ser castigada por ello. Incluso de niña, quería morir antes que vivir. Sólo cuando estaba embarazada de mi propio hijo esto cambió, ahora quería luchar por mi hijo.

Lo que no podía situar en absoluto cuando era niña, pero que siempre me había dado mucha fuerza, era un "ángel" que venía a mí una y otra vez y que me consolaba. Esta aparición me dio amor y seguridad en una época en la que nunca había recibido amor de la gente. Esta aparición me ayudó en las situaciones más difíciles. De niña, no era en absoluto consciente de que esto era algo especial que otras personas no podían experimentar. Era mi ángel el que venía a mí.

Cuando tenía nueve años, mis padres empezaron a buscar un marido adecuado para mí. Estaba desesperada y no quería casarme antes de tiempo, me hubiera gustado tener una buena educación escolar y una formación profesional. Pero eso no era importante para mis padres. Cuando tenía 14 años, mis padres volaron conmigo a Turquía, donde me casé con un hombre que era un desconocido para mí. Vivimos separados durante un tiempo y volví a Alemania con mis padres porque todavía tenía que terminar mi educación escolar. Después se suponía que me iba a mudar con él.

Una vez que mi "marido" me llamó borracho y me reprendió salvajemente, me di cuenta de que él tampoco estaba de acuerdo con este matrimonio concertado y que me odiaba directamente. Estaba desesperada y me escapé de casa. Entonces alguien me llevó a la oficina de asistencia a los jóvenes, que se ocupó de mí. Al huir había mancillado el honor de mi familia, lo que había hecho era una desgracia para mi matrimonio. Entonces me divorcié de mi primer marido en Turquía.

Esta desgracia pesaba ahora sobre mí. Mi familia me presionó mucho para que me casara con otro hombre para borrar esta vergüenza. Así que tuve que casarme de nuevo, con un hombre al que no amaba lo más mínimo y cuya violencia me daba mucho miedo. Mi miedo no contaba en absoluto. Una semana antes de la fecha de la boda, intenté suicidarme. No quería morir por mí, sino sólo para no ser una carga para los demás, para romper ese ciclo de vergüenza del que me hacían responsable. El intento fracasó.

Ya la noche de bodas fue traumática, lo que viví fue una violación. Fue muy humillante. La situación no mejoró en el siguiente periodo, mi marido era efectivamente tan violento como había temido antes. Vivía en una gran soledad, tristeza y desamor.

Siempre me educaron de tal manera que nada de lo que ocurría dentro de mis propias cuatro paredes podía salir al exterior. Así que nunca se me permitió mostrar lo que sentía y lo que tenía que soportar. Tenía un buen trabajo en el que se me apreciaba y reconocía, pero en casa todo era diferente.

Cuando me quedé embarazada, empecé a enfrentarme a la idea de dejar a mi marido. No quería que mi hijo sufriera el mismo destino que yo. Después de mi parto, cuando una mujer del hospital vio  cómo la familia de mi marido me trataba incluso allí, me ofreció que podía irme a vivir con ella durante un tiempo. Esa fue mi salvación.

Más tarde conocí a un joven con el que experimenté por primera vez lo que es ser aceptada y tomada en serio, lo que es ser apreciada como ser humano. Fue la primera persona que estuvo a mi lado, le estaba infinitamente agradecida por ello. Nos casamos.

La religión no importaba entonces, mi marido era ateo y yo no quería practicar la fe musulmana. Todo lo que quería era tratar a la gente con el mismo respeto y honestidad que hubiera querido para mí. Quería ser pura de corazón, pero no quería tener nada más que ver con una fe. La fe siempre fue una amenaza para mí. No quería tener nada que ver con el cristianismo. Yo era agnóstica.

Eso fue bien durante diez años. Luego, de forma totalmente imprevisible para mí, tuve una grave crisis nerviosa con depresión y ataques de pánico. A esto le siguieron 12 semanas de terapia, durante las cuales se abrieron todos los recuerdos dramáticos y traumáticos de la infancia y las experiencias de violencia en mi vida. Durante los dos años siguientes, pasé un total de seis meses en la clínica. Más tarde, cuando buscaba un lugar donde pudiera encontrar la paz durante 2 o 3 semanas y recargar las pilas, encontré un monasterio donde podía retirarme; no quería volver a ir a la clínica.

Al principio, me irritaba mucho en este monasterio que hubiera una cruz colgada en cada habitación. En mi habitación había incluso una cruz muy grande con Jesús encima, lo que me daba miedo. Pero eso cambió: esta cruz me dio una gran paz, una paz que nunca había experimentado antes, ni siquiera durante mis estancias en el hospital Me quedé con este sentimiento positivo y no me propuse averiguar por qué tenía tanta paz en presencia de la cruz.

Dos años después, de repente "oí" una voz muy clara y fuerte dentro de mí: "¡Ve a la iglesia!". Esto era absurdo para mí, después de todo era agnóstica. Lo ignoré. Al día siguiente esta voz volvió a aparecer, cada vez con más frecuencia. Esto se prolongó durante quince días, con la voz cada vez más urgente, hasta que me dije: "Bueno, entonces iré a esta maldita iglesia, así al menos tendré mi paz".

Así que entré en una iglesia vacía, me senté en un banco de la parte delantera y seguí pensando: ¿cómo se puede combinar un mármol tan bonito con unas baldosas tan feas? La iglesia no me causó una impresión acogedora. Cuando me disponía a salir de nuevo, una gran pesadez me invadió de repente, impidiéndome levantarme. De repente tuve la clara impresión de que Dios estaba aquí. Pero eso me enfadó increíblemente, entonces le reproché interiormente con la mayor vehemencia. "¿Qué quieres de mí?   ¿Qué quieres de mí?   ¿Dónde estabas cuando te necesitaba, dónde?"   Pero de repente vi toda mi vida como en una película, incluidas las experiencias de mi infancia. De repente me di cuenta de que ese ángel de mi infancia era Jesús. No quería creerlo en absoluto, siempre había rechazado el cristianismo y, de repente, supe con gran certeza que era Jesús. Pero no podía aceptarlo, todavía no, pero me daba vergüenza.  Entonces Jesús me mostró todas las dificultades de mi vida y también me mostró que siempre había estado cerca de mí, siempre. Entonces le pregunté cuál era el significado en la tierra. Y sólo dijo: "¡Amor!  Amor, hija mía". Y entonces me envolvió un amor que nunca podré describir. De la cabeza a los pies, era indescriptible. Siempre había anhelado tanto el amor, y de repente sentí un amor tan increíble, tan intenso, tan íntimo.

Entonces, cuando volví a abrir los ojos, junto al pilar que tenía delante, vi a Jesús, como una talla. Lo que percibí conscientemente de él fue su corazón abierto, una cruz y sus ojos. Todavía estaba pensando: "¡Santo cielo, no te hagas cristiana ahora!". Todavía tenía una resistencia interior. Entonces oí que me llamaba hacia él. Me acerqué a él, entonces miré a los ojos de esta talla y miraron directamente a mi alma. Y yo seguía pensando: "¿cómo pueden tallar así, que los ojos son tan reales?". Entonces le oí decir: "no importa dónde estés, qué seas y qué hagas, yo estoy en ti y siempre contigo".

Después de una hora, cuando salí de la iglesia, ya no me conocía, tenía tanta paz y amor dentro de mí. De repente recordé que cuando había entrado en la iglesia no había visto ninguna estatua. Volví a ir, pero no había nada junto a la columna, nada. Al fin y al cabo, no estaba loca, había pasado una hora entera delante de aquella estatua. No podía equivocarme.

A partir de ese día, también desapareció de repente mi bulimia, que había tenido desde los dieciséis años, durante 26 años. Se había ido por completo.

Entonces iba regularmente a esta iglesia y me sentaba en ella porque siempre sentía mucha paz en ella. Unas semanas más tarde, volví a oír su voz desde la gran cruz que colgaba del altar: "¡Ven!". No me atrevía a subir al altar, ¿y si alguien entraba en la iglesia y me echaba? Volvió a decir: "Ven, confía en mí". Entonces, como un niño asustado, me acerqué a él y por primera vez miré conscientemente esa cruz con Jesús en ella. Sólo entonces vi realmente lo que debió sufrir y cómo la gente le había maltratado y torturado. Entonces surgió en mí un gran dolor, sentí su dolor. No conocía la historia de Jesús. Caí de rodillas, lo único que podía hacer era llorar y preguntarle: "¿Por qué la gente te hace esto? ¿Por qué?".

No recuerdo cuánto tiempo estuve arrodillada ante él de esa manera. Entonces, cuando me levanté, le oí decir de nuevo: "¡comprométete conmigo!".  De repente, estaba preparada desde el fondo de mi corazón.

En casa, escribí la palabra clave "Jesús" en Google y encontré la película "Hijo de Dios" en Netflix, que luego vi. He llorado mucho por el dolor y el amor. He encontrado a Dios.

Jesús también me había dicho: "No quiero obligar a nadie a venir a mí. Pero yo espero ante cada corazón, paciente y lleno de amor. A quien venga a mí y me abra su corazón, le daré todo lo que tengo, pero nunca con urgencia ni por obligación".

Me ha dado tanto, estoy llena de paz, me he vuelto tan libre y completa por dentro y tengo tanto amor por las personas con las que siento que tienen que soportar un sufrimiento. Quiero compartir estos dones y mi experiencia con todas estas personas. ¡Jesús está esperando!

 

https://www.youtube.com/watch?v=nApGFFlDA10