Sono cresciuta in Germania come ragazza musulmana in un ambiente in cui le ragazze erano molto più difficili dei ragazzi. Ho subito molte violenze e rifiuti in famiglia. Ad esempio, se mio padre o i miei fratelli erano arrabbiati per qualcosa, venivo punita e picchiata. Semplicemente sfogavano la loro rabbia su di me. Di conseguenza, vivevo nella paura costante e spesso mi nascondevo. Ero un bambino solo e triste. Anche quando frequentavo la madrassa, avevo sempre paura di fare qualcosa di sbagliato e di essere punita per questo. Già da ragazza volevo morire piuttosto che vivere. Solo quando sono rimasta incinta di mio figlio le cose sono cambiate: ora volevo lottare per mio figlio.

Quello che da bambina non riuscivo a collocare, ma che mi ha sempre dato molta forza, era un "angelo" che veniva da me più e più volte e che mi confortava. Questa apparizione mi ha dato amore e sicurezza in un momento in cui non avevo mai ricevuto amore dalle persone. Questa apparizione mi ha aiutato a superare le situazioni più difficili. Da bambina, non ero affatto consapevole che si trattava di qualcosa di speciale che le altre persone non potevano sperimentare. Era il mio angelo che veniva da me più e più volte.

Quando avevo nove anni, i miei genitori iniziarono a cercare un marito adatto a me. Ero disperata e non volevo assolutamente sposarmi presto, mi sarebbe piaciuto avere una buona istruzione scolastica e una formazione professionale. Ma questo non era importante per i miei genitori. Quando avevo 14 anni, i miei genitori sono volati con me in Turchia, dove mi sono sposata con un uomo che per me era un estraneo. Abbiamo vissuto separati per un po' e sono tornata in Germania con i miei genitori perché dovevo ancora finire la mia istruzione scolastica. In seguito avrei dovuto trasferirmi da lui.

Una volta che mio "marito" mi parlava al telefono mentre era ubriaco e mi rimproverava selvaggiamente, capii che nemmeno lui era d'accordo con questo matrimonio combinato e che mi odiava direttamente. Ero disperata e sono scappata di casa. Qualcuno mi portò all'ufficio di assistenza ai giovani, che si prese cura di me. Scappando, però, avevo sporcato l'onore della mia famiglia, quello che avevo fatto era un disonore per il mio matrimonio. Il mio primo marito turco divorziò da me.

Questo disonore mi pesava molto. C'erano molte pressioni su di me affinché sposassi un altro uomo per cancellare questa vergogna. Così dovetti sposarmi di nuovo, con un uomo che non amavo affatto e di cui temevo molto l'aggressività. La mia paura non contava affatto. Una settimana prima del matrimonio ho tentato di uccidermi. Non volevo morire per il mio bene, ma solo per non essere un peso per gli altri, per spezzare questo ciclo di vergogna di cui ero ritenuta responsabile. Il tentativo è fallito.

Già la prima notte di nozze era stata traumatica, quello che ho vissuto è stato uno stupro. È stato così umiliante. La situazione non migliorò nel periodo successivo, mio marito era davvero violento come avevo temuto in precedenza. Vivevo in una grande solitudine, tristezza e mancanza di amore.

Sono sempre stata educata in modo tale che nulla di ciò che accadeva all'interno delle mie quattro mura potesse uscire. Quindi non mi è mai stato permesso di dire come mi sentivo e cosa dovevo sopportare. Avevo un buon lavoro dove venivo apprezzata e riconosciuta, ma a casa era tutto diverso.

Quando sono rimasta incinta, ho iniziato ad affrontare l'idea di lasciare mio marito. Non volevo che il mio bambino subisse la stessa sorte che ho subito io. Dopo il parto, una donna dell'ospedale, vedendo come la famiglia di mio marito mi trattava male anche lì, mi ha offerto la possibilità di trasferirmi da lei per un po'. Questa è stata la mia salvezza.

In seguito ho incontrato un giovane uomo con il quale ho sperimentato per la prima volta cosa significa essere accettati e presi sul serio, cosa significa essere apprezzati come esseri umani. È stata la prima persona che mi è stata vicina e gli sono stata infinitamente grata per questo. Ci siamo sposati.

La religione non aveva importanza a quel tempo, mio marito era ateo e io non volevo praticare la fede musulmana. Tutto ciò che volevo era trattare le persone con lo stesso rispetto e onestà che avrei voluto per me stessa. Volevo essere pura nel mio cuore, ma non volevo avere più nulla a che fare con una fede. La fede è sempre stata una minaccia per me. Non volevo avere nulla a che fare con il cristianesimo. Ero agnostico.

È andata bene per dieci anni. Poi, in modo del tutto imprevedibile per me, ho avuto un grave esaurimento nervoso con depressione e attacchi di panico. A questo sono seguite 12 settimane di terapia, durante le quali tutti i ricordi drammatici e traumatici dell'infanzia e le esperienze di violenza della mia vita sono stati scoperti. Nei due anni successivi ho trascorso un totale di sei mesi in clinica. In seguito, quando cercavo un posto dove poter trovare pace per 2-3 settimane e ricaricare le batterie, ho trovato un monastero dove potermi ritirare; non volevo più andare in clinica.

All'inizio ero molto irritata dal fatto che in questo monastero ci fosse una croce appesa in ogni stanza. Nella mia stanza c'era persino una croce molto grande con Gesù sopra, il che mi spaventava. Ma la situazione è cambiata: questa croce mi ha dato una grande pace, una pace che non avevo mai sperimentato prima, nemmeno durante i miei ricoveri in ospedale. Ma lasciai che rimanesse questa sensazione positiva e non mi misi a cercare di capire perché avessi questa pace in presenza della croce.

Due anni dopo, improvvisamente "sentii" una voce molto chiara e forte dentro di me: "Vai in chiesa!". Per me era assurdo, dopotutto ero agnostico. La ignorai. Il giorno dopo questa voce si ripresentò, sempre più spesso. Questo andò avanti per due settimane, con la voce che diventava sempre più pressante, fino a quando mi dissi: "Bene, allora andrò in questa maledetta chiesa, così almeno avrò la mia pace".

Così entrai in una chiesa vuota, mi sedetti in un banco all'ingresso e pensai ancora: "Come si può combinare un marmo così bello con delle piastrelle così brutte?" La chiesa non mi ha fatto un'impressione invitante. Mentre stavo per uscire di nuovo, una grande pesantezza mi assalì all'improvviso, impedendomi di alzarmi. All'improvviso ho avuto la netta impressione che Dio fosse qui. Ma questo mi fece arrabbiare incredibilmente, quindi lo rimproverai interiormente con la massima veemenza. "Cosa vuoi da me?   Cosa vuoi da me??   Dov'eri quando avevo bisogno di te, dov'eri???".   Ma poi improvvisamente ho visto tutta la mia vita come in un film, comprese le esperienze della mia infanzia. Improvvisamente ho capito che l'angelo della mia infanzia era Gesù. Non volevo assolutamente crederci, avevo sempre rifiutato il cristianesimo e all'improvviso ho capito con grande certezza che si trattava di Gesù! Ma non potevo accettarlo, non ancora, ma mi vergognavo.  Gesù allora mi mostrò tutte le difficoltà della mia vita e mi mostrò anche che mi era sempre stato vicino, sempre. Gli chiesi allora quale fosse il significato della terra. E lui mi disse solo: "Amore!  Amore, figlia mia!". E allora fui avvolta da un amore che non potrò mai descrivere. Dalla testa ai piedi, era indescrivibile. Avevo sempre desiderato tanto l'amore e all'improvviso ho sentito un amore così incredibile, così intenso, così intimo.

Poi, quando ho riaperto gli occhi, accanto al pilastro di fronte a me ho visto Gesù, come una scultura. Quello che percepivo coscientemente era il suo cuore aperto, una croce e i suoi occhi. Stavo ancora pensando: "Porca miseria, non diventare cristiano adesso!". Avevo ancora una resistenza interiore. Poi ho sentito che mi chiamava a sé. Mi avvicinai a lui e guardai gli occhi di questa scultura che mi guardavano dritto nell'anima. Stavo ancora pensando: "Come puoi scolpire in questo modo, gli occhi sono così reali?". Poi l'ho sentito dire: "Non importa dove sei, cosa sei e cosa stai facendo, io sono in te e sempre con te".

Poi, dopo circa un'ora, quando sono uscita dalla chiesa, non mi riconoscevo più, avevo una tale pace e amore dentro di me. All'improvviso mi sono ricordato che quando ero entrato in chiesa non avevo visto nessuna statua. Sono tornata indietro, ma non c'era nulla accanto alla colonna, nulla. Dopotutto, non ero impazzita, avevo passato un'ora intera davanti a quella statua. Non potevo sbagliarmi.

Da quel giorno, improvvisamente, sparì anche la mia bulimia, che avevo da quando avevo sedici anni, da 26 anni. Completamente scomparsa.

Da allora, andavo regolarmente in questa chiesa e mi ci sedevo perché vi sentivo sempre una grande pace. Qualche settimana dopo, improvvisamente sentii di nuovo la sua voce dalla grande croce appesa sull'altare: "Vieni!". Non osavo salire sull'altare, e se qualcuno fosse entrato in chiesa e mi avesse buttato fuori? Mi disse di nuovo: "Vieni, fidati di me". Allora, come un bambino spaventato, mi avvicinai a lui e per la prima volta guardai davvero con consapevolezza la croce con Gesù sopra. Solo allora ho capito cosa doveva aver sofferto e come le persone lo avevano maltrattato e torturato. Allora un grande dolore è sorto in me, ho sentito il suo dolore. Non conoscevo la storia di Gesù. Sono caduto in ginocchio, non potevo far altro che piangere e chiedergli: "Perché la gente ti fa questo? Perché?".

Non ricordo per quanto tempo mi inginocchiai davanti a lui in quel modo. Poi, quando mi rialzai, lo sentii dire di nuovo: "cercami nella tua vita!".  Improvvisamente ero pronto dal profondo del cuore.

A casa, ho digitato la parola chiave "Gesù" su Google e ho trovato il film "Figlio di Dio" su Netflix, che ho guardato. Ho pianto tanto per il dolore e l'amore. Avevo trovato Dio.

Gesù mi aveva anche detto: "Non voglio costringere nessuno a venire da me. Ma aspetto davanti a ogni cuore, paziente e pieno d'amore. Chiunque venga a me e mi apra il suo cuore, io gli darò tutto quello che ho, ma mai con urgenza o costrizione".

Mi è stato dato così tanto, sono piena di pace, sono diventata così libera e integra dentro di me e ho così tanto amore per le persone che devono sopportare la sofferenza. Voglio condividere questi doni di Gesù e la mia esperienza con tutte queste persone. Gesù sta aspettando!
 

https://www.youtube.com/watch?v=nApGFFlDA10