Cuando era adolescente mi profesor de guitarra abusó sexualmente de mí. Estaba terriblemente avergonzada y no me atrevía a confiar en nadie en mi pequeño pueblo, y mucho menos en mi familia. Mi maestro lo hizo de tal manera que no pude defenderme. Además, como buena chica, tampoco había aprendido a luchar contra los adultos. Fue una experiencia traumática para mí que no pude superar. Sufrí, tuve miedo y comía cada vez menos. Entonces, en algún momento mi madre se dio cuenta de que algo podría estar mal en mí. Lo notaba en que ya no quería coger mi guitarra, me daba asco cada vez que lo hacía. Mi madre se enfrentó al maestro, pero nada cambió para mí. Las lesiones psicológicas eran demasiado grandes. Estaba rota y desesperada por dentro. Había perdido la confianza en la gente, tenía miedo y me retraía cada vez más. Ya no podía hacer frente a toda la situación y me volví anoréxica. No podía decirle a nadie cómo me sentía y me refugié en un mundo imaginario construido sobre mentiras. Me convertí en una persona diferente. Era un círculo vicioso del que no podía salir, y sentía que era un suicidio a plazos. Siguieron años de tratamiento ambulatorio y hospitalario en varios hospitales y clínicas psiquiátricas, pero sin éxito. Recaía una y otra vez. 

Sin embargo, sin que me diera cuenta, Dios no me había olvidado ni siquiera durante este tiempo. Durante todo este tiempo recé, fui a la iglesia, conocí a gente muy fiel y a un sacerdote que prometió rezar por mí.  Pero las heridas internas eran demasiado fuertes, seguí cayendo en mi vieja desesperación y en comportamientos  contra mí misma. Finalmente, los médicos se dieron por vencidos conmigo. Nos informaron a mis padres y a mí que no había nada más que pudieran hacer si no cooperaba. Era sólo cuestión de tiempo, dijeron, hasta que mi cuerpo no pudiera soportarlo más. Ahora estaba al final de la cuerda. Llorando, corrí a la capilla del hospital con mi gotero, un camino que recorrí todos los días, pero ese día era especial. Me precipité a la cruz y caí al suelo delante de ella. Grité y grité: "Jesús, si me ayudas, te daré mi vida" - (una frase que Jesús me recuerda una y otra vez hasta el día de hoy...) Entonces, de repente, sentí que un amor que no podía ser puesto en palabras fluía a través de mí, debía ser el amor de Jesús. Mis lágrimas de dolor se convirtieron en lágrimas de alegría. Nunca había sentido tanto amor. No puedo expresarlo con palabras... Le pedí perdón a Dios, le ofrecí todo mi dolor y experimenté su misericordia al máximo. El amor que sentí entonces me puso completamente patas arriba. Yo sólo quería estar en su amor, todo lo demás no tenía importancia para mí.

Quería empezar de nuevo, pedir perdón a mis padres por todo lo que les había hecho durante ese tiempo, ...quería abrazar al mundo y contarle el amor de Jesús. Pero lo que no había considerado era que los que me rodeaban ya no confiaban en mí. Los había traicionado, herido y mentido demasiadas veces. Necesitaba dar a mis padres y a mi familia tiempo para confiar de nuevo.

Dios siempre me ha tenido en la palma de su mano. Pero también había llevado a mis padres más cerca de él durante este difícil momento, especialmente a mi madre. Acompañados por la amorosa y fiel oración de un sacerdote y muchas otras personas, así como por el ayuno de mi madre, logramos superar este difícil momento juntos. Una y otra vez nos pusimos bajo la protección de Jesucristo.

Después de unos años pude terminar la escuela e ir a la universidad. Dios me había abierto puertas en este sentido también. Pero el paso más difícil todavía estaba por delante de mí. Sentí que debía perdonar a mi abusador. Era de Haití y por lo tanto de piel oscura. Como enfermera, quería amar a los pacientes y reconocer a Jesús en ellos, pero al hacerlo, no quería tener miedo de los hombres de piel oscura. Fue un proceso muy largo y doloroso. Una y otra vez le he ofrecido mi anhelo a Dios y le he dicho: "Señor, me has hecho sentir todo tu amor y tu misericordia". ¡Moriste por mí y resucitaste, me redimiste! Te lo agradezco. Ahora te digo: Quiero perdonar, pero no puedo. Le perdonas, le bendices, me bendices y me ayudas a poder perdonarle como me has perdonado a mí " Dije esta oración una y otra vez con lágrimas y con gran dolor, pero con todo mi corazón.

En algún momento, llegó la oportunidad. Jesús me dio un breve encuentro con mi abusador, en el proceso fui capaz de mirarlo a los ojos y tenía un corazón tranquilo, supe entonces que lo había perdonado de verdad. Dios había escuchado mi oración. Ahora estaba llena de una profunda paz. Alabado sea Dios.

Al principio de mi enfermedad, tuve que tomar hormonas para poner en orden mi ciclo. En un momento dado, un médico se acercó a mí y me dijo que parara. Cuando el alma volviera a estar en orden, el cuerpo también volvería a estar en orden. Eso me golpeó, quería casarme y tener hijos. Así que conscientemente y con confianza dejé las hormonas, y también a este respecto puedo decir: ¡Dios me dio tres chicas maravillosas! ¡Esta conciencia me llena de gratitud todos los días!