Adolescente, j'ai été abusée sexuellement par mon professeur de guitare. J'avais terriblement honte et je n'osais me confier à personne dans ma petite ville natale - sans parler de ma famille. Mon professeur l'a fait de telle manière que je ne pouvais pas me défendre. De plus, en bonne fille, je n'avais pas appris à me défendre contre les adultes non plus. C'était une expérience traumatisante pour moi, dont je ne pouvais pas me remettre. Je souffrais, j'avais peur et je mangeais de moins en moins. Puis, à un moment donné, ma mère a remarqué que quelque chose n'allait pas chez moi. On a remarqué que je ne voulais plus prendre ma guitare, j'étais dégoûtée à chaque fois que je le faisais. Le professeur a été confronté à ma mère, mais rien n'a changé pour moi. Les blessures psychologiques étaient trop importantes. J'étais brisée et désespérée à l'intérieur. J'avais perdu  confiance dans les gens, j'avais peur et je me retirais de plus en plus. Je ne pouvais plus faire face à toute cette situation et je suis devenu anorexique. Je ne pouvais dire à personne comment je me sentais et je me suis réfugiée dans un monde imaginaire construit sur des mensonges. Je suis devenue une personne différente. C'était un cercle vicieux dont je n'arrivais pas à sortir, et que je ressentais comme un suicide par étapes. Des années de traitement ambulatoire et hospitalier dans divers hôpitaux et cliniques psychiatriques ont suivi, mais sans succès. J'ai rechuté encore et encore. 

Mais sans que je m'en rende compte, Dieu ne m'avait pas oubliée, même pendant cette période. Pendant tout ce temps, j'ai prié, je suis allé à l'église, j'ai rencontré des gens profondément fidèles et un prêtre qui a promis de prier pour moi.  Mais les blessures intérieures étaient trop fortes, je retombais sans cesse dans mon vieux désespoir. Finalement, les médecins ont démissionné. Ils nous ont informés, mes parents et moi, qu'ils ne pouvaient rien faire de plus si je ne coopérais pas. Les médecins pensaient que mon organisme ne supporterait plus davantage le traitement. Maintenant, j'étais au bout du rouleau. En pleurant, j'ai couru jusqu'à la chapelle de l'hôpital avec mon support à perfusion, un chemin que j'empruntais tous les jours, mais cette journée était spéciale. Je me suis précipité sur la croix et suis tombée par terre devant elle. J'ai crié et hurlé : "Jésus, si Tu m'aides, je Te donnerai ma vie" - (une phrase que Jésus me rappelle encore et encore jusqu'à ce jour...) Puis, tout à coup, j'ai ressenti un amour qui ne pouvait être mis en mots couler à travers moi, ce devait être l'amour de Jésus. Mes larmes de douleur se sont transformées en larmes de joie - je n'avais jamais ressenti un tel amour. Je ne peux pas le mettre en mots... J'ai demandé pardon à Dieu, je Lui ai fait part de toute ma douleur et j'ai vécu pleinement Sa miséricorde. L'amour que j'avais alors ressenti m'avait complètement bouleversée. Je voulais seulement être dans Son amour, tout le reste devenait sans importance pour moi.

Je voulais recommencer à zéro, demander pardon à mes parents pour tout ce que je leur avais fait pendant cette période, ... je voulais embrasser le monde et lui parler de l'amour de Jésus. Mais ce que je n'avais pas envisagé, c'est que mon entourage n'avait plus confiance en moi. Je les avais trahis, blessés et leur avais menti trop souvent. J'avais besoin de redonner à mes parents et à ma famille le temps de me faire confiance.

Dieu ne m'avait jamais lâché la main. Mais il avait aussi rapproché mes parents, surtout ma mère, de Lui pendant cette période difficile. Accompagnée par la prière affectueuse et fidèle d'un prêtre et de nombreuses autres personnes, ainsi que par le jeûne de ma mère, nous avons réussi à surmonter ensemble cette période difficile. Nous nous sommes toujours placés sous la protection de Jésus-Christ.

Après quelques années, j'ai pu terminer l'école et aller à l'université. Dieu m'avait ouvert des portes à cet égard également. Mais le plus dur était encore devant moi. J'ai senti que je devais pardonner à mon bourreau. Il était originaire d'Haïti et avait donc la peau foncée. En tant qu'infirmière, je voulais aimer les patients et reconnaître Jésus en eux, mais ce faisant, je ne voulais pas avoir peur des hommes à la peau sombre. Ce fut un processus très long et très douloureux. Encore et encore, je n'ai fait qu'exprimer mon désir ardent pour Dieu et lui dire : "Seigneur, tu m'as fait ressentir tout ton amour et ta miséricorde. Tu es mort pour moi et tu es ressuscité, tu m'as rachetée ! Je te remercie. Maintenant, je vous le demande : Je veux pardonner, mais je ne peux pas. Tu pardonnes, bénis-le, bénis-moi et aide-moi à pouvoir lui pardonner comme tu m'as pardonné" J'ai dit cette prière encore et encore avec des larmes et une grande douleur, mais de tout mon cœur.

À un moment donné, le moment est venu. Jésus m'a donné une brève rencontre avec mon professeur, ce qui m'a permis de le regarder dans les yeux et d'avoir un cœur calme, je savais alors que je lui avais vraiment pardonné. Dieu avait entendu ma prière. Maintenant, j'étais rempli d'une paix profonde. Louange et gloire à Dieu.

Au début de ma maladie, j'ai dû prendre des hormones pour remettre mon cycle en ordre. À un moment donné, un médecin m'a approché et m'a dit d'arrêter de les prendre. Lorsque l'âme sera de nouveau en ordre, le corps le sera aussi. Cela m'a profondément touchée, je voulais me marier et avoir des enfants après tout. J'ai donc consciemment et avec confiance jeté les hormones, et à cet égard je peux dire: Dieu m'a donné trois filles merveilleuses. Cette prise de conscience me remplit de gratitude chaque jour.