Da adolescente sono stata abusata sessualmente dal mio insegnante di chitarra. Mi vergognavo terribilmente e non osavo confidarmi con nessuno nella mia piccola città natale, tanto meno con la mia famiglia. Il mio insegnante lo faceva in un modo tale che non potevo difendermi. Inoltre, da brava ragazza, non avevo imparato a difendermi nemmeno dagli adulti. Per me è stata un'esperienza traumatica che non sono riuscita a superare. Soffrivo, avevo paura e mangiavo sempre meno. A un certo punto, mia madre si accorse che qualcosa non andava in me. Notò che non avevo più voglia di prendere in mano la chitarra, mi sentivo disgustato ogni volta che lo facevo. Mia madre affrontò l'insegnante, ma non cambiò nulla per me. Le ferite psicologiche erano troppo grandi. Ero distrutto e disperato dentro. Avevo perso la fiducia nelle persone, avevo paura e mi ritiravo sempre di più. Non riuscivo più a sopportare l'intera situazione e sono diventata anoressica. Non riuscivo a dire a nessuno come mi sentivo e mi rifugiavo in un mondo illusorio costruito sulla menzogna. Sono diventata una persona diversa. Era un circolo vizioso da cui non riuscivo a uscire e che sentivo come un suicidio a rate. Seguirono anni di trattamenti ambulatoriali e ospedalieri in vari ospedali e cliniche psichiatriche, ma non ebbero successo. Ricaddi sempre più spesso.

Senza che me ne rendessi conto, però, Dio non si è dimenticato di me nemmeno in questo periodo. Per tutto questo tempo ho pregato, sono andata in chiesa, ho conosciuto persone profondamente religiose e un prete che mi ha promesso di pregare per me.  Ma il dolore interiore era troppo forte, continuavo a ricadere nella mia vecchia disperazione e anche in comportamenti rivolti contro me stessa. A un certo punto i medici si arresero con me. Dissero a me e ai miei genitori che non avrebbero potuto fare altro se non avessi collaborato. Era solo una questione di quanto a lungo il mio corpo avrebbe sopportato. Ora ero alla fine. Piangendo, mi incamminai verso la cappella dell'ospedale con il supporto per la flebo, un percorso che facevo ogni giorno, ma quel giorno era speciale. Mi precipitai alla croce e caddi a terra davanti ad essa. Piansi e gridai: "Gesù, se mi aiuti, ti darò la mia vita" (una frase che Gesù mi ricorda ancora oggi...). Poi, all'improvviso, sentii scorrere in me un amore che non poteva essere espresso a parole, doveva essere l'amore di Gesù. Le mie lacrime di dolore si sono trasformate in lacrime di gioia: non avevo mai provato un amore simile. Non riesco a spiegarlo a parole... Chiesi perdono a Dio, gli esposi tutto il mio dolore e sperimentai la sua misericordia in tutta la sua pienezza. L'amore che avevo provato lì mi aveva completamente stravolto. Volevo solo essere nel Suo amore, tutto il resto non aveva più importanza per me.

Volevo ricominciare da capo, chiedere perdono ai miei genitori per tutto quello che avevo fatto loro in quel periodo, volevo abbracciare il mondo e raccontargli dell'amore di Gesù. Ma quello che non avevo considerato è che le persone intorno a me non si fidavano più di me. Avevo tradito, ferito e mentito loro troppe volte. Dovevo dare ai miei genitori e alla mia famiglia il tempo di fidarsi di nuovo di me.

Dio non mi ha mai abbandonato. Ma ha anche portato i miei genitori, soprattutto mia madre, ad avvicinarsi a Lui durante questo periodo difficile. Accompagnati dalla preghiera amorevole e fedele di un sacerdote e di molte altre persone, nonché dal digiuno di mia madre, siamo riusciti a superare insieme questo momento difficile. Ci siamo sempre messi sotto la protezione di Gesù Cristo.

Dopo qualche anno, riuscii a finire la scuola e a frequentare l'università. Dio mi aveva aperto delle porte anche in questo senso. Ma il passo più difficile era ancora davanti a me. Sentivo di dover perdonare il mio aguzzino. Veniva da Haiti e quindi aveva la pelle scura. Come infermiera, volevo amare i pazienti e riconoscere Gesù in loro, ma non volevo avere paura degli uomini con la pelle scura. È stato un processo molto lungo e doloroso. Più e più volte mi sono rivolta a Dio con il mio desiderio e gli ho detto: "Signore, mi hai fatto sentire tutto il tuo amore e la tua misericordia. Sei morto per me e sei risorto, mi hai redento! Ti ringrazio. Ora ti chiedo: Vorrei perdonare, ma non posso. Perdona, benedici lui, benedici me e aiutami a essere in grado di perdonarlo come tu hai perdonato me". Ripetei questa preghiera ancora e ancora con lacrime e grande dolore, ma con tutto il cuore.

A un certo punto arrivò il momento. Gesù mi concesse un breve incontro con il mio insegnante, durante il quale riuscii a guardarlo negli occhi e ad avere un cuore sereno, allora capii che lo avevo davvero perdonato. Dio aveva ascoltato la mia preghiera. Ora ero pieno di profonda pace. Lode e gloria a Dio.

All'inizio della mia malattia, dovetti assumere degli ormoni per rimettere in ordine il mio ciclo. A un certo punto, un medico mi avvicinò e mi disse di smettere di prenderli. Quando l'anima fosse tornata in ordine, anche il corpo sarebbe tornato in ordine. Questo mi ha colpito molto, perché volevo sposarmi e avere dei figli. Così ho consapevolmente e con fiducia buttato via gli ormoni e a questo proposito posso anche dire: Dio mi ha dato tre ragazze meravigliose. Questa consapevolezza mi riempie di gratitudine ogni giorno.